Preliminar de Conúbio

Se eu quisesse algo passageiro, não seria você... Se fosse só por carência, já teria acabado... Se fosse só desejo, não teria chegado tão longe...
Mas tem algo em você que me puxa, algo que me faz ficar. Não é só sobre precisar, é sobre querer. Querer estar perto, querer dividir a vida, querer segurar sua mão e ter certeza que não preciso de mais nada. Se eu estou aqui, é porque você vale a pena...

Limpando tudo

Especificamente esses últimos meses tem sido de excessos... Velhas pessoas apareceram, nos resolvemos. Anos de tralha mental e sentimental entulhada e mal resolvida. Enfim terminaram, e curioso como tem aspectos de mim que eu não lembrava, mas outras pessoas guardavam na memória. Quando alguém diz que perdeu partes de si mesmo com o tempo, acredito que seja desse ponto que estão especificamente falando. Hoje com 30 anos me peguei tenho alguns velhos habitos... Fumar sair pra rolê com música, algumas coisas não mudam. Como o fato de apreciar mais a música do que as pessoas, mesmo hoje já ficando meio grisalho com o corpo em dia, e recebendo olhas que sempre desejei. Tive que me esvaziar para tomar decisões.

Me esvazio no excesso, e qual ariano não faz isso? É como uma overdose de dopamina, o sexo, os pensamentos, os desejos e as dúvidas. Até o gosto do tabaco, as vezes concordo com os demais e me pego sem direção, entretanto eu sei onde quero chegar, tento uma coisa de cada vez, acredito que pode parecer confuso pra maioria das pessoas ao meu lado. 

No vazio, na ressaca sentimental, eu me pergunto e sei onde quero estar, por que no final a vida se parece com isso, uma euforia por tudo e por prazer. Mas no final só o verdadeiro amor permanece, o lugar onde você quer estar quando tudo passa, a casa, a amante. Mesmo com todos os poréns, depois de uma ressaca dessa a gente acha o amor, e as dúvidas se vão.

Let's Begin to live yout lives

Depois de 23 anos de pura frustração, onde tudo que eu tinha corrido atrás na pré-adolescência até a jovialidade adulta se partiu. Com a minha total falta de bom senso pulando de um relacionamento para outro uma hora algo há de se quebrar...

Esse algo foi eu mesmo, toda carga, toda intensidade e autenticidade de cada aspecto da minha personalidade estava aos poucos se acorrentando, mesmo sem perceber ou quase sem querer. 

Embora da mesma forma que o machucava os outros eu também me machucava, sem me dar conta de que todas as correntes que já havia usado eu esqueci do coração, talvez seja um defeito porém creio que tenha sido a salvação no fim das contas. Estava eu no áudio dos 24 e meu coração se quebrou em definitivo, eu perdi ali o norte, ser abandonado de tal forma nunca havia ocorrido... Inconscientemente ali nasci em definitivo o bruxo, uma nova versão, mais triste, mais cometida, no fundo da minha cabeça ocupava minha personalidade excêntrica. Mas no fundo eu nem percebi isso. 

Então meu coração foi salvo pela pessoa mais próxima eu não me dei tempo para se curar eu não cuidei de mim, e quando me dei conta já estava em outros braços e aquele sentimento de não cagar em tudo de novo me norteava, nesses instantes as correntes ficaram mais fortes. Por um tempo eu me perguntei aonde eu queria chegar... Afinal eu já não estudava, não tocava, não compunha e também não escrevia. Demorei a entender que estava me compactando para caber na vida de alguém. Eu me esqueci de mim, não fazia mais piada, não me sentia livre e mesmo e tudo isso inconscientemente. Não digo que um grande amor me ajudou, mas sim uma grande companheira ajudou me encontrar o meu amor em mim mesmo.

Não sei direito onde vou chegar mas dessa vez só dessa vez não vou mais me esquecer no caminho. 

28/10/2021

Olhos sem rosto

Tanto... Tanto...

Hoje eu pensei em você...

E pensei tanto, tanto, tanto

Que dia inteiro passou por mim,

Não vivi, mas também não morri.

Hoje eu pensei em você...

E pensei tanto, tanto, tanto

Que orei à um deus que não é meu

E de tanto, tanto, tanto...

Ele acordou e me respondeu 

Dizendo que a culpa era minha

Pois quem pensa na gente é somente... 

Eu

Musica da Semana: Doce Prazer- Raça Negra

 

A solidão tá me fazendo sofrer

Tem dó de mim

Quando me lembro dos momentos

De amor, começo a chorar

Tô precisando me encontrar com

Você, pra ser feliz

Essa vontade é um doce prazer

Que não vai se acabar

Sempre te amei

E não te esqueci um só momento

Meu pensamento voa no tempo

E faz lembrar nosso amor tanto

Pedi

Não faz assim

Não vá embora

Que faço agora pra conviver

Com esta paixão

Não dava mais

Sair por aí

Procurando você

Meu coração só precisa

Encontrar razão pra viver

DNA Feminino

Dê uma vida de Rainha para uma mulher e ela vai cedo ou tarde reclamar do peso da coroa...

Estação Santo André

Nessas horas da noite, na qual deveria conseguir dormir que me vem alguns pensamentos fugitivos da memória, como mastigar ou de certa forma ruminar algumas memórias e lembranças que não tive tempo de processar, não é como uma saudade, mas afeta a nostalgia... Talvez uma parte minha não se dê conta de que o tempo passou. Nos meus atropelos já deveria ter superado essa agonia, ou talvez ela se juntou com outras. Aquela estação, aquelas visitas aos shoppings do ABC, aquela noite fria que eu insistia, insistia profundamente em entregar o mais puro de mim.

Me afogo nessas horas com esses pensamentos encharcados, talvez não tenha superado esses aspectos de mim que tanto entreguei, talvez não tenha superado outras perdas que vem recentes de mim, as vezes me afogo, entregando de forma lenta as vezes o sono vem e não me afogo totalmente uma noite a mais.

Tempestade em arco-íris

Espero que minha ausência te dê toda paz que meu amor não pode te dar!

Poderíamos ter dado tudo um ao outro, mas tudo tem seu prazo, no nosso caso deixamos o prazo expirar bem mais cedo...

Não há melodia em piano triste, soando em meio a tempestade que não me faça sentir que poderia ter dado certo.

Só resta agora rezar a missa de sétimo dia.

Para o meu eu de alma pequena

Já faz 13 anos que minha vida basicamente começou...

Hoje não quero me exceder, ondianfoi bem longo e recheado. Com essa insônia, fico martelando por que o meu passado vira e meche bate na minha porta, e nesses devaneios me lembrei de quem nunca voltou, 

Caroline da Etec, Débora do primeiro ano, Jaqueline do segundo, Gabi Nanes do terceiro.

Há tanta curiosidade minha no desfecho dessas histórias. Não é uma coincidência ser todas mulheres por que homem sabe fazer manutenção melhor das amizades, ora... Eu sempre fui uma pessoa difícil, hoje em dia tô no auge do significado de difícil, mas há uma década atrás quando comecei e escrever nesse micro blog eu era completamente mais acessível e apaixonavel, acredito que mais apaixonante. Tem pessoas que marcam sem saber, e vão. Outras raras ficam e a vida é essa senoidal mesmo. Mas uma coisa que nunca mudou é esse meu apego por essas pequenas memórias. 

Hoje não mas talvez um dia.

Eu sou o não, que não pode ser, que não é...

Perceber os sentimentos mais íntimos dos meus próximos nunca foi algo fácil, as pessoas mudam isso é fato. É mais difícil ainda quando finalmente ganhamos maturidade o suficiente não só para perceber o quanto os outros amargaram e entristeceram, mas pra aos poucos perceber em si mesmo essa mudança. Me deparei eu mesmo com menos sorrisos, mais convicção de nunca estar errado. Como uma arrogancia impregnado nos ossos, algo como uma tatooagem que fica quase explícita na personalidade. O sorriso enrijecido, palavras ásperas beirando a grosseria... Não se sabe ao certo se foi a poeira dos últimos anos, ou a maturidade e ou falta dela em algumas partes.

O passado ainda e confortável, mas não dá mais pra pegar com a mão, apesar de tudo. O passado não pode ser revivido ou novamente escrito e aos poucos não fica mais atraente. E no final pode ser isso o motivo de tudo, não poder reviver nem mudar, já que o presente é muito agridoce. 

E novamente estou tão longe da onde estava determinado a ir...

Ponto final.

Let's Begin to live your lives

Depois de 23 anos de pura frustração, onde tudo que eu tinha corrido atrás da pré adolescência até a jovialidade adulta se partiu, com a minha total falta de bom senso pulando de um relacionamento para outro. Uma hora algo há de se quebrar... 

Esse algo foi eu mesmo, toda carga, intensidade e autenticidade de cada aspecto de minha personalidade estava aos poucos se acorrentado, mesmo sem perceber... Quase sem querer.

Embora da mesma forma que machucava os outros eu também me machucava sem me dar conta de que todas as correntes que já havia usado, me esqueci do coração, talvez seja um defeito. Creio que tenha sido a salvação no fim das contas.

Estava em meu auge dos 24 e meu coração se quebrou em definitivo, perdia ali o norte, ser abandonado de tal forma nunca havia ocorrido... Inconscientemente ali nascia em definitivo o Bruxo, uma nova versão mais triste, mais cometida, no fundo da minha personalidade excêntrica, porém todavia eu não notava...

E então meu coração foi salvo pela pessoa mais próxima, e eu não me dei tempo pra se curar, não cuidei de mim, quando me dei conta já estava em outros braços. E com aquele sentimento e vontade de não cagar tudo novamente me norteava, e nesses instantes as correntes ficavam mais fortes. Por um tempo me perguntei aonde queria chegar... Afinal já não estudava, não tocava, não compunha e também não escrevia.

Fiquei ali no velho conto de casar, ter um bom emprego uma família e finalmente aquietar, não percebendo a forma bruta que amansei.

E então mais tempestades vieram, no fundo me culpava pelos erros até que não eram de fato meus. Nessa de não machucar ninguém eu estava me machucando profundamente, me maltratando.

Quando não, deixei-me levar pela maré, deixar tudo bem me feria... Tudo bem essas cicatrizes no meu pescoço, tudo bem essas cicatrizes nas minhas costas. 

Nessa de anos tentando deixar tudo bem, fazer valer o terço de brilhante... Ver a aliança no lixo, ajudar ao máximo, não ter mais amigos, tudo em prol de "estar bem". E nunca nada estava, um jogo de corda bamba e desrespeito mútuo, no fim... Fiquei sozinho, de escolha própria, não tinha substituta dessa vez. Insônia, ansiedade, humilhação, todas eram minhas companheiras no auge dos meus 27.

Sem me dar conta do vai e vem de empregos, salários baixos, procrastinação e sacrifícios.

Todo mundo me dizendo pra se amar e ter o tal amor próprio, no fundo esse termo nunca teve muito sentido pra mim provavelmente nunca terá. Gosto de entender o todo e isso é tão complexo que não cabe nessas palavras.

Eu precisava voltar a ser quem era, saber o que queria, precisava me libertar, soltar as correntes e me perdoar, fazer as pazes comigo mesmo, com minha arte e relembrar o quanto sou maravilhoso, mesmo com os defeitos agora mais acometidos.

Demorei a entender que estava me compactando para caber na vida de alguém. Esqueci de mim, não fazia piada, não me sentia livre e tudo isso inconscientemente. Quem sabe um dia uma grande companheira me ajude a encontrar o amor em mim. 

Não sei bem onde vou chegar da próxima vez, só dessa vez não vou mais me esquecer no caminho. As vezes 1 mais 1 e mais que dois... É isso que busco.

O Tesouro do destino, para a vida toda.

 Eu acreditava no destino sabe... Via uma garota na fila, lendo meu romance favorito, assobiando uma musica que estava na minha cabeça. Eu pensava "Uau talvez seja ela"

 Eu parei de acreditar, não de um jeito depressivo mas de um jeito que venho notado essas noites, é que todo dia eu acho que acredito um pouco menos e menos, e menos, e isso é uma droga.

Sinto que estou perdendo tempo aqui... Eu esqueci de como é ir atrás da coisa verdadeira, olho em volta e estou sozinho, talvez seja besteiro procurar sinais do universo... Já recebi vários sinais e onde isso me levou?

Talvez a vitória não é sobre ter tudo o que quer e sim ter quase aquilo tudo que se quer, no fim todo mundo encontra... sem saber onde nem quando, mas encontra.

Talvez

Dentre todos os poucos vícios que possuo, o excesso de pensamento seja o mais penoso. O excesso dos excesso, a falta de realização do passado condensado no presente imaginando um futuro...