Ponto final.

Let's Begin to live your lives

Depois de 23 anos de pura frustração, onde tudo que eu tinha corrido atrás da pré adolescência até a jovialidade adulta se partiu, com a minha total falta de bom senso pulando de um relacionamento para outro. Uma hora algo há de se quebrar... 

Esse algo foi eu mesmo, toda carga, intensidade e autenticidade de cada aspecto de minha personalidade estava aos poucos se acorrentado, mesmo sem perceber... Quase sem querer.

Embora da mesma forma que machucava os outros eu também me machucava sem me dar conta de que todas as correntes que já havia usado, me esqueci do coração, talvez seja um defeito. Creio que tenha sido a salvação no fim das contas.

Estava em meu auge dos 24 e meu coração se quebrou em definitivo, perdia ali o norte, ser abandonado de tal forma nunca havia ocorrido... Inconscientemente ali nascia em definitivo o Bruxo, uma nova versão mais triste, mais cometida, no fundo da minha personalidade excêntrica, porém todavia eu não notava...

E então meu coração foi salvo pela pessoa mais próxima, e eu não me dei tempo pra se curar, não cuidei de mim, quando me dei conta já estava em outros braços. E com aquele sentimento e vontade de não cagar tudo novamente me norteava, e nesses instantes as correntes ficavam mais fortes. Por um tempo me perguntei aonde queria chegar... Afinal já não estudava, não tocava, não compunha e também não escrevia.

Fiquei ali no velho conto de casar, ter um bom emprego uma família e finalmente aquietar, não percebendo a forma bruta que amansei.

E então mais tempestades vieram, no fundo me culpava pelos erros até que não eram de fato meus. Nessa de não machucar ninguém eu estava me machucando profundamente, me maltratando.

Quando não, deixei-me levar pela maré, deixar tudo bem me feria... Tudo bem essas cicatrizes no meu pescoço, tudo bem essas cicatrizes nas minhas costas. 

Nessa de anos tentando deixar tudo bem, fazer valer o terço de brilhante... Ver a aliança no lixo, ajudar ao máximo, não ter mais amigos, tudo em prol de "estar bem". E nunca nada estava, um jogo de corda bamba e desrespeito mútuo, no fim... Fiquei sozinho, de escolha própria, não tinha substituta dessa vez. Insônia, ansiedade, humilhação, todas eram minhas companheiras no auge dos meus 27.

Sem me dar conta do vai e vem de empregos, salários baixos, procrastinação e sacrifícios.

Todo mundo me dizendo pra se amar e ter o tal amor próprio, no fundo esse termo nunca teve muito sentido pra mim provavelmente nunca terá. Gosto de entender o todo e isso é tão complexo que não cabe nessas palavras.

Eu precisava voltar a ser quem era, saber o que queria, precisava me libertar, soltar as correntes e me perdoar, fazer as pazes comigo mesmo, com minha arte e relembrar o quanto sou maravilhoso, mesmo com os defeitos agora mais acometidos.

Demorei a entender que estava me compactando para caber na vida de alguém. Esqueci de mim, não fazia piada, não me sentia livre e tudo isso inconscientemente. Quem sabe um dia uma grande companheira me ajude a encontrar o amor em mim. 

Não sei bem onde vou chegar da próxima vez, só dessa vez não vou mais me esquecer no caminho. As vezes 1 mais 1 e mais que dois... É isso que busco.

O Tesouro do destino, para a vida toda.

 Eu acreditava no destino sabe... Via uma garota na fila, lendo meu romance favorito, assobiando uma musica que estava na minha cabeça. Eu pensava "Uau talvez seja ela"

 Eu parei de acreditar, não de um jeito depressivo mas de um jeito que venho notado essas noites, é que todo dia eu acho que acredito um pouco menos e menos, e menos, e isso é uma droga.

Sinto que estou perdendo tempo aqui... Eu esqueci de como é ir atrás da coisa verdadeira, olho em volta e estou sozinho, talvez seja besteiro procurar sinais do universo... Já recebi vários sinais e onde isso me levou?

Talvez a vitória não é sobre ter tudo o que quer e sim ter quase aquilo tudo que se quer, no fim todo mundo encontra... sem saber onde nem quando, mas encontra.