Ponto final.

Let's Begin to live your lives

Depois de 23 anos de pura frustração, onde tudo que eu tinha corrido atrás da pré adolescência até a jovialidade adulta se partiu, com a minha total falta de bom senso pulando de um relacionamento para outro. Uma hora algo há de se quebrar... 

Esse algo foi eu mesmo, toda carga, intensidade e autenticidade de cada aspecto de minha personalidade estava aos poucos se acorrentado, mesmo sem perceber... Quase sem querer.

Embora da mesma forma que machucava os outros eu também me machucava sem me dar conta de que todas as correntes que já havia usado, me esqueci do coração, talvez seja um defeito. Creio que tenha sido a salvação no fim das contas.

Estava em meu auge dos 24 e meu coração se quebrou em definitivo, perdia ali o norte, ser abandonado de tal forma nunca havia ocorrido... Inconscientemente ali nascia em definitivo o Bruxo, uma nova versão mais triste, mais cometida, no fundo da minha personalidade excêntrica, porém todavia eu não notava...

E então meu coração foi salvo pela pessoa mais próxima, e eu não me dei tempo pra se curar, não cuidei de mim, quando me dei conta já estava em outros braços. E com aquele sentimento e vontade de não cagar tudo novamente me norteava, e nesses instantes as correntes ficavam mais fortes. Por um tempo me perguntei aonde queria chegar... Afinal já não estudava, não tocava, não compunha e também não escrevia.

Fiquei ali no velho conto de casar, ter um bom emprego uma família e finalmente aquietar, não percebendo a forma bruta que amansei.

E então mais tempestades vieram, no fundo me culpava pelos erros até que não eram de fato meus. Nessa de não machucar ninguém eu estava me machucando profundamente, me maltratando.

Quando não, deixei-me levar pela maré, deixar tudo bem me feria... Tudo bem essas cicatrizes no meu pescoço, tudo bem essas cicatrizes nas minhas costas. 

Nessa de anos tentando deixar tudo bem, fazer valer o terço de brilhante... Ver a aliança no lixo, ajudar ao máximo, não ter mais amigos, tudo em prol de "estar bem". E nunca nada estava, um jogo de corda bamba e desrespeito mútuo, no fim... Fiquei sozinho, de escolha própria, não tinha substituta dessa vez. Insônia, ansiedade, humilhação, todas eram minhas companheiras no auge dos meus 27.

Sem me dar conta do vai e vem de empregos, salários baixos, procrastinação e sacrifícios.

Todo mundo me dizendo pra se amar e ter o tal amor próprio, no fundo esse termo nunca teve muito sentido pra mim provavelmente nunca terá. Gosto de entender o todo e isso é tão complexo que não cabe nessas palavras.

Eu precisava voltar a ser quem era, saber o que queria, precisava me libertar, soltar as correntes e me perdoar, fazer as pazes comigo mesmo, com minha arte e relembrar o quanto sou maravilhoso, mesmo com os defeitos agora mais acometidos.

Demorei a entender que estava me compactando para caber na vida de alguém. Esqueci de mim, não fazia piada, não me sentia livre e tudo isso inconscientemente. Quem sabe um dia uma grande companheira me ajude a encontrar o amor em mim. 

Não sei bem onde vou chegar da próxima vez, só dessa vez não vou mais me esquecer no caminho. As vezes 1 mais 1 e mais que dois... É isso que busco.

O Tesouro do destino, para a vida toda.

 Eu acreditava no destino sabe... Via uma garota na fila, lendo meu romance favorito, assobiando uma musica que estava na minha cabeça. Eu pensava "Uau talvez seja ela"

 Eu parei de acreditar, não de um jeito depressivo mas de um jeito que venho notado essas noites, é que todo dia eu acho que acredito um pouco menos e menos, e menos, e isso é uma droga.

Sinto que estou perdendo tempo aqui... Eu esqueci de como é ir atrás da coisa verdadeira, olho em volta e estou sozinho, talvez seja besteiro procurar sinais do universo... Já recebi vários sinais e onde isso me levou?

Talvez a vitória não é sobre ter tudo o que quer e sim ter quase aquilo tudo que se quer, no fim todo mundo encontra... sem saber onde nem quando, mas encontra.

Talvez

Dentre todos os poucos vícios que possuo, o excesso de pensamento seja o mais penoso. O excesso dos excesso, a falta de realização do passado condensado no presente imaginando um futuro...

O homem e a mulher média

 o amor nunca esteve entre os amantes já o inferno nunca esteve tão cheio.

Um edifício de outro lado

É tão engraçado como quantas vezes eu passei ao lado desse edifício e ainda assim até hoje eu não entendi quantas formas tinham dentro de mim e de você. Então eu posso assim afirmar depois de tanto tempo agora vejo o edifício de outro jeito e ando na avenida paralela na quais as horas e qual tantas vezes a gente viu o tempo.

A hora laranja, a hora do fim do dia, a hora da volta para casa, a hora do abraço, a hora de ficar sozinho e deixar você em casa... e de todas essas horas eu sinto falta de cada segundo de todas elas, é assim hoje eu vejo o edifício de outro ângulo sem você, sem sua forma sem seu amor sem seu beijo e no fundo eu sei que sem a minha paz. 

Também é engraçado mas hoje eu vejo edifício de outro ângulo.

Domingos

 O quanto eu gosto de você, pode ser medido pelo quanto parece, que eu não tô nem ai...
Desiste de tentar decifrar meus sentimentos, pois pra mentir basta eu sorrir. Quem sabe dos meus demônios sou eu, combatendo-os em bares que não sei o nome, com pessoas que não sei o nome. e com sonhos que ainda guardo no bolso... Não se preocupa comigo, tá tudo bem. Tenho tido saudade somente aos domingos, ontem por coincidência parecia domingo, anteontem também, a semana toda foi domingo. Por isso, eu tô torcendo pra amanha ser uma segunda-feira legitima, com transito e garoa fina, sem cheiro de saudade.
Mas hoje é domingo e não há nada que eu possa fazer...

Sem o Seu laço

Se você sentir saudade me avisa,
Pra eu saber se vai ser um dia azul ou cinza,
Se você lembrar meu nome, pega o telefone
e conta que lembrou, que foi sem querer
mas lembrou.

Se foi uma saudade que passou de raspão...
Conta mesmo assim, conta que quase sentiu minha falta
Quase mandou uma mensagem, quase passamos a tarde conversando.
Se você não sentiu saudade de mim, está tudo bem.
Fico aqui achando que você sentiu.

Invejo essas duas habilidades sua, não sentir saudade
E ficar em silencio quando sente.
Eu perguntei pra aquele teu amigo,
"Será que ela também sente?"
Ele respondeu com outra pergunta.
"Você sente tanta saudade assim?"
Respondi "Todos os Dias!"

Evitou me olhar nos olhos e falou baixinho
"Todos os dias é melhor que todos os minutos"
E foi a primeira vez que quantifiquei minha saudade
Em relação ao tempo.

É muita...
Mas, não é a cada minuto...
Isso me leva a pensar que a sua pode ser pouca e única.
Por isso me avisa,
Quero saber se vai ser um dia azul ou cinza.

Prô Kati

Na verdade e que eu sei que as portas estão todas abertas.

Eu fico fingindo que não sei onde é a saída.

Hoje eu...

Hoje eu pensei em você tanto, que o dia passou em cima de mim. 

Não morri, mas também não vivi.

Hoje eu pensei em você tanto, 

Que olhei para o céu buscando um deus que não é meu. 

Foi tanto, tanto, tanto, que ele acordou e me atendeu. 

Dizendo que a culpa não é sua,

Pois quem pensa em ti, sou eu.

Musica da semana - Tracy Chapman - Fast Car

 

Bunda Mole

O intuito era fazer uma foto de desafio dos 10 anos. Mas finalmente percebi o que minha professora me disse quando me viu depois de tanto tempo. Algo sobre perder o olhar inocente. Finalmente eu entendi que a água voltando da chuva pra terra, trás coisas do ar.

O mal irremediável não é a morte e sim as perdas em todos os sentidos da existência.

17 de junho de 2017

Foi a última vez...

Do nosso contato espiritual

Da nossa rixa mental

Do nosso jeito estrutural

Se eu me ando indo

Voce ja se foi andando

Ha muito tempo...

A importância da desordem

Minha vida tinha mais sentindo quando eu não tentava dar um sentido, ou uma ideia fixa e concreta do que fazer e ser. Há ordem na desordem, agora parece que tudo ta fora do lugar e por mais que eu lute, não consigo organizar. Parece coisa de cinema, mas eu sinto falta das coisas erradas e sem sentido que eu fazia, onde me sentia vivo e tinha emoção onde eu pesava dez kilos a menos, dormia mal e lutava por causas impossíveis. Um pouco mais inteligente ou menos esperto, alguma coisa mudou eu nao sei dizer... Já não me sinto mais imortal, já não sinto a mesma dor. Até as companhias mudaram assim como mudam as estações, em cada emoção uma saudade, e as pessoas ao meu redor se esforçando ao máximo para nao entender isso, bem, talvez seja por isso que eu nunca jogo a última pá de terra, sempre uma pá de cal. Um dia quem sabe de algum velório desse, saia um eu perfeito ou um alguém perfeito. 

A cada dia que passa, passa mês muda estação, eu continuo piorando e melhorando em uma senoidal que leva quase tudo de bom em mim.

Avalanche

Bem, eu tive medo de mudar
Porque construí minha vida ao seu redor
Mas o tempo traz coragem,
até mesmo as crianças envelhecem
E eu estou envelhecendo também
Eu estou envelhecendo também...